嫌な付き合い

頭が痛い。ストレス性の頭痛だ。何もしたくないし誰とも会いたくないのに、会社の人と飯を食いにいかなければいけない。とても面倒だ。そのあとの付き合いなんて最悪だ。大嫌いなものに付き合わなければいけない。付き合うの止めようかな・・・。楽しくないし。オッサンどもだけいけばいいだろう。自分は普通の飲み会は嫌いじゃないし、別に週一くらいなら別にいい。それが毎日続くとどうかと思う。品の無い店まで無理やりつれテクノはどうかと思う。毎回2000円くらい払わなければいけないし（自腹）、面白くともなんとも無い。むしろ苦痛。あんたらが勝手に太っていくのは別に構わないけど、こっちを巻き込まないでくれ。はやく抜け出したい。

追加

無意識のレベルで自分は何をやってもうまく出来ないほかの人より劣っていると思い込んでいるし実際そうだと感じている。これをどうにか取り除けないのだろうか。思わなければいいと思っていても事実そうなんだし成長できていないのは事実だ。。と思ってしまうこと自体が無意識で、なにかしらマインドコントロール状態に陥っているんだろうか。あるいは昔からこんな考えだったとしたら無意識とかコントロールとかそういう問題なんだろうか。

どちらにしても、僕が向かいたいのは、上手くいくし、そのために無意識に努力できる人格なんだ。そうしたときそれは自分なのか？自分で無くなってもよいし、自分で無くしたいんだよね。ただ、考え方を変えることは苦しい。頭痛がする。胸が痛くなる。じゃあどうすればいいの？いつも「どうすればいいの？」と他の人に回答を求めてしまうし自分で決定できない。決断力も無い。苦しい。

今日ネットを見ての思考

頭のいい人は何を考えているのだろう。何を見ているのだろう。東大性の考え方を検索ワードにしていくつかウェブサイトを見てみた。そこで東大生の新入生向けに東大卒業生がコメントを送るページが見つかった。卒業生の小中高の学歴はやはり高くそして親の職業も立派なものだ。そして良い環境で育ってきたことを自覚していない。そんな人が自分は普通の考えで他の人とは変わらない誰だってやれないことは何も無いだなんて言っている。それが本当だったら自分もそうなれるはずなのにそうなれていない。

考えるスピードが遅い人はそれだけ深く考えているはずですよというアドバイスがあるが正しく無いと思う。しゃべるのが下手な人は何をしゃべればよいか頭の中で考えすぎているからだと想像している人がいるが本当はただ真っ白になっているだけだ。

人はそれぞれ自分を幸福にしたくて生活している、ただそれぞれの向く方向が違うために利害が発生するという意見があるけどそれも正しく無いと思う。幸福にしたいという方向はベンチャー企業で利益を上げるような建設的なものだけでなく、ただただ眠ってぐうたらすごしたいそれもお金を稼ぐ努力をしないで、という向きもあるんじゃないかな。東大卒業生が語る内容は彼彼女自身がとても自制する力があり問題を解決できる力があり広く深い思考力を持っている、そしてそれが周囲の人も同じように持っているという思い込みから、間違った方向に行っている気がする。本当に解決しなければいけない問題は複雑なものしかなくて、あえて複雑なものに挑戦しなければいけない、という主張は正しいと思う。企業のトップの言葉は簡潔にしなければいけないということがあるけど、本当は複雑に向かわないといけないんじゃないのかな。。。簡単なことはもう解決されているから。。。

胸が苦しいし頭が痛い。デパスやメイラックスを飲んでしまいたいけど飲むと脳がとろけるから止めておきたい。飲んで治療するような薬じゃなく、思考を停止することで一時しのぎをするような薬と思うからあまり飲みたくない。でも苦しいよ。

いつものこと

2012年11月25日。こう文字に書くことで日にちを意識する。僕は結婚もしたし、指輪もつけている。そろそろ大人の思考回路を持ってもよいはずで、もっと社交的になってもよいはずだ。

最近、生きづらい。主に会社だ。１００％と言ってよい。自分の好きなことをしてある程度のお金をもらって、生きていければ良いのに。自分が得意な分野で、自分が優位にある職場で、働ければ良いのに。

下を見ればきりがないし、下を目指せば急降下すると思ってる。根拠は無いが、そう思っている。

今の仕事をがんばろうと思ってもどうがんばれば良いのか分からない。勉強の延長線上で出来る仕事でない。未知の世界に飛び込むというような仕事、ではない。何か意味のある仕事、でも無い気がする。ここにいて何が伸びるのだろう？間延びするだけなのでは？なんて考えるような人間だから、伸びない。かわいげもないし、上司からは成長欲がない人間と思われる。

つかれちゃったし、頭痛もする。それでもただ生きていたいだけ。気分良く生きていくためには何をすれば良いんだろう。誰か答えてよ、と聞いても答えなんて出てこないことは分かってるし、自分で考えないといけない。だけど思考したくない。。思考したくない。。いや、思考できる人間になりたい、と常々思っているから、こう苦しいんだ。記憶できる人間になりたい、と望んでいるから、こう苦しいんだ。思考と記憶ができる人になりたいよ。たぶん、一生、こう望み続けて、死ぬんだろう。

どこかでループを切らないと、そんな人生になる。泣いてしまいそうだ。とびこめ？どこに？、考え方を変えろ？どのように？、苦しいな。苦しいな。こんな文章を書いている人は、そこかしこにいると思うのに、最近あまり表に出ないのはなぜだろう。なんでだろう。なんで。

相変わらずの変わらない自分

書きたいことも何も無いのにモノを書くのが上手くなりたいと思う。
伝えたいことなど何も無いのに人と話すのが上手になりたいと思う。
人と接したくなど無いのに人と上手くやっていける術を身につけたいと思う。
どうすればよい？と思っても思いつかない。
思いついても実行しない。
29歳になった。
14歳くらいから同じ事を定期的に思っては消える。
特に何を努力したわけでもない。
何もせずにいままで生活してきた。
このまま自主性も無く、やりたいこともなく、生きていくんだろう。
やりたいことがあっても、お金が無いからやらないのだろう。（本気でやりたいと思わない）
器用にこなしたい。
自然と、負荷なく、すごい事をしたい。
記憶力と、吸収力が欲しい。
幼稚園のことから記憶力はなかった。
鬼ごっこを一緒にしている子が分からなくなって、途中で投げ出してた。
見た目は良い。だけど頭がわるい。
真面目にこなしてくれそうという印象だけを作ってきた。
でも会社で仕事をしているとそれだけではダメだし、
そのキャラクターを維持するだけでしんどくなってきた。
めっきなんてすぐにはがれるものだ。
いつリストラされるんだろう。
会社がつぶれる方が先か？
会社に依存しないスキルを手に入れたい。
それはやっぱり対人スキル。
そして記憶力。
伸ばす方法がわからない。
本気で伸ばそうと思ったらどうすれば良いのだろう？
・・・といつも思うと２ｃｈに走る。答えなど無い。答えは自分で見つけるものらしい。
だけど決断力がなく保留が大好きだ。
現状に甘んじることが大好きだ。
そうやって腐っていくのかな。
そうやって年をとっていくのかな。
年をとる前からそうだったんじゃないかな。
今からでも遅くない。
何をするのが遅くないの？
何をすればいいの？
答えをとりあえず出さないと何も進まない。

キーボードを叩いて出る思考と、空で考えた事は、結構ちがう。

振り返る

10年間同じことで悩んでいて、何の解決する努力もしなくて、直っていないのは、やっぱり単なる怠慢なんだろうな。。。

これからはどうすれば良いんだろう？

決断したことってあったかな？

自分で努力して身につけたことってあったかな？

自分で、これをやる！って決めて、成功したことってあったかな？

必要な能力は勝手に伸びていくか？

「必要な能力は勝手に伸びていく」

１．反対意見を書く。伸びていかない。自分は英語について結構学んでいるつもりだけど、全く話せるようにならないし、Toeicの点数もあがらない（という一つの反対事例）

２．賛成意見を書く。伸びていく。できるようにならなきゃ！と心から感じているなら身につけるためにあれこれ試行錯誤を勝手にするから。（条件を限定している）

勝手に伸びていく＝「勝手に最適化するように試行錯誤する能力を持っている人の場合」、勝手に伸びていく」ということとすると、別の言い方をすればPDCAサイクルを回すになる。しかしここで納得して立ち止まってしまう。PDCAサイクルを回すためにはどうすればよいの？と聞くと、答えが返ってこない、または、それは自分で考えろ、という返事があるのみだ。

納得したところからもう１ステップ踏み込むと良い。